Despre acest subiect am amintit în prima parte a acestui articol și am detaliat în articolul “Iubirea durează 3 ani?”.
Căile dorinței sunt necunoscute, iar dinamica lor nu respectă niciun grafic deja stabilit.
Un stil de viață sănătos, o conștientizare și o cunoaștere a tuturor gamelor dorințelor, atât proprii cât și a celui/celei cu care ne aflăm într-o relație de cuplu, o comunicare sexuală sinceră și armonioasă, consumul plantelor afrodisiace, toate acestea pot menține viața amoroasă activa și împlinitoare.
“Ea este cea mai importantă femeie pentru mine, am încredere absolută în ea, mă cunoaște și o cunosc foarte bine, dar nu mă mai atrage. Nu mai am dorința să fac dragoste cu ea. Ca și cum acest capitol s-a încheiat.”
“Este primul bărbat din viața mea. La începutul relației făceam dragoste în fiecare zi. După câteva luni – la 2, 3 zile. Apoi treceau și 2, 3 săptămâni fără să facem dragoste. Dacă la început căutăm motive să lipsim de la întâlnirile cu prietenii ca să rămânem acasă să facem dragoste, în ultima perioadă am tot căutat motive să nu ne mai întâlnim intim. Eu nu îl mai doresc. Dar îl iubesc. Și știu că și el mă iubește, dar cred că nici el nu mai vrea să facem dragoste. Nu am vorbit niciodată despre asta. E ca o înțelegere mutuală, tacită.”
Dar dacă dorința se stinge doar la unul dintre iubiți?
O prietenă mai în vârstă mi-a mărturisit că a cerut de la medicul ei ginecolog o “dovadă” a unei infecții vaginale ca să se sustragă “datoriilor” conjugale: “În acea perioadă nu mai suportam nici să îi aud sunetul respirației, dar apoi să îl las să mă atinga?! După ce am eliminat aspectul sexual, după ce el nu m-a mai „brutalizat” cu dorința lui sexuală, am început să avem o relație bună. Am devenit eu afectuoasă cu el, ca o mama cu copilul său. Apoi, cu timpul, am reușit să mă dăruiesc, din nou, lui ca o femeie.”
După cum am mai subliniat de-a lungul articolelor, poate exista iubire în cuplu, fără să mai existe dorința erotică între cei doi. Liantul dintre ei, intim, prețios, nu dezintegrează pasiunea erotică, ci, sexologii și neurologii, au demonstrat că datorită hormonilor secretați de-a lungul timpului, în diverse momente (cum ar fi de la dormitul împreună după ce faceți dragoste) atracția erotică scade în aproximativ 3 ani, dacă nu se realizează eforturi conștiente de menținere vie a acesteia.
Natura nu ne-a creat monogami. Biologicul nu ne vrea fericiți, suntem “prevăzuți” să ne înmulțim. Noi ne creem propria fericire, prin eforturi susținute, conștiente, perseverente. (Descoperirile cele mai recente ne avertizează că și rasa umană, la fel ca toate celelalte, este programată genetic astfel încât să asigure perpetuarea speciei, nu armonia într-un cuplu stabil de lungă durată. Odată cu înmulţirea combinărilor de patternuri genetice posibile se multiplică şi şansele de supravieţuire. Iar aceste combinări cu patternuri genetice diferite apare numai în urma combinărilor cu persoane diferite, – ceea ce înseamnă că infidelitatea este imprimată de către legile evoluţiei biologice chiar în genele noastre. Natura nu este interesată să fim fericiţi, ci să fim nemuritori, prin transferul cu succes al caracteristicilor biologice către eventualii urmaşi.)
Întâlnim deseori cazuri în care dorința unuia dintre iubiți se îndreaptă, după o perioadă de timp, spre altceva, spre ceva nou. Celălalt, a cărui dorință a rămas vie, este deseori intrigat și rănit să descopere că dragostea, atenția (dar de altă natură), afecțiunea, nu coincid cu dorința sexuală a celuilalt. Ea este îndreptată ori spre altcineva/altceva, ori rămâne inactivă.
Mai există și unele cazuri în care se începe un “război al dorințelor” – cel care nu mai este dorit amoros va nega lipsa dorinței celui iubit și va încerca să o impună pe a lui. Acest conflict poate deveni extrem de frustrant pentru amândoi și poate duce chiar la îngroparea iubirii prin frustrări, respingere, critici, acuze, violente. Uneori acest conflict se aplanează, după o perioadă de liniște și acceptare tacită a acestei situații, iar relația poate înflori în continuare pe alte aspecte.
Potențialul sexual va exista în continuare între cei doi, iar uneori, unul sau chiar amândoi, vor da curs dorinței sexuale, erotice îndreptate spre altcineva.
Educația sexuală precară oferită de societatea în care trăim a creat un mit: “dacă l-aș iubi într-adevăr, ar trebui să și doresc să fac dragoste cu el.”
Ajunși în acest punct, unii se învinovățesc, alții încep să caute “adevărul” prin terapii, cărți, analize ale trupului și sufletului, și ajung chiar să citească acest articol 🙂
Este cu adevărat trist atunci când femeia sau bărbatul aflat în una sau alta din aceste situații, își identifică întreaga viață sexuală cu lipsa dorinței sexuale față de partener sau din partea partenerului, ajungând să creadă că este respins pentru că nu mai e suficient de feminin/masculin, erotic, atrăgător, frumos, că nu mai arată bine, etc.
Mulți aleg să se victimizeze ca apoi să acuze și să il culpabilizeze pe celălalt și pe întreaga lume. Dacă intră pe această pantă descendentă, atunci va urma o viață plină de frustrări, depresie, nefericire, angoase.
În schimb, dacă vor începe o călătorie, atât interioară, cât și exterioară, a cunoașterii de sine, a iubirii în toate aspectele sale, a frumuseții, a identificării și recunoașterii emoțiilor și înnobilarea lor, a pătrunderii tuturor nuanțelor ale erotismului, atunci vor putea trezi și trăi cu adevărat dorința erotică.
A 2a parte a articolului o gasiti aici.
Continuarea articolului este aici.
Citește și:
Dorința sexuală – de unde apare, cât durează, ce facem cu ea? -1-
Dorința sexuală – tipuri de răspuns la dorința celuilalt -2-
Dorința sexuală – De ce dispare dorința erotică în cuplu? -3-
Despre dorința sexuală – Câte tipuri de dorințe există? -4-
Dorințele sexuale – cum putem trezi și menține dorința erotică? -5-
Va urma!
Adaugă un comentariu